yvonne's profile宁愿选择放手不留恋PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
6/22/2007 only loveMy friends do always tell me that they see you drop the top, got a girl in every city flirting all around the clock. Oh baby's catching Junglefever, Junglefever's catching you, Shouldn't try to tell me lies rather come out with the blues. I got a feeling baby, I lose control. You cut my heart in peaces you crush my soul. I got a passion baby, I lose control. You rip my heart in peaces you crush my soul. My man is creeping slowly day by day he's knocking boots, magnatising all the ladys, will I pick my gun and shoot. Oh babys playing with my warning with my heart you shouldn't play, cause I'm living for the moment so I'm leaving you today. You can go you can walk You can run you can hide away, Then you'll hear me say, it's only love. All the time that I cry That I die that I lost in you, I'll always trust in you, it's only love. When I feel so bad when I feel so sad I'm longing at the time we had the time I can't forget 今天听了很久这首歌曲，很适合今天的心情吧今天问了一个很奇怪的问题：一个人是不是一生只遇到一个人？如果遇到之后，以后就没有了？回答：会遇到，但是这个人不会陪你走过一生的确是如此吧此刻有些害怕是不是他就是那个唯一的人？或许吧？ 今天看了张悦然的《誓鸟》，不知道人的好奇心为何如此的强烈，也不知道这样的风格代表着什么？如果不能爱她，就放她走。如果死亡是最好的结局，那为何不好好珍惜呢？看到很都无奈，如若是我定然没有这样的性格与伤害吧 10/18/2005 一个人的享用☆°°∴°NO.1 其实不知道应该拿什么来做开头，希望有点新异，但是自己实在是拿不出什么很好的东西秀。这个小小的部偶大概陪伴了我大概有8年多了，是个很可爱的小牛，浅蓝格子的，在“妈妈”肚子上还有两个小口袋又装了两只更小的小牛，母子三口的。那年是牛年，所以有很多类似的牛的小东西卖，而且还是过年的时候，这个是奶奶买给我的，其实我并不是属牛的，不知道当时为什么就看上这个了，可能是觉得可爱而已吧……
我也并没有很在意这个小牛牛，平时也不怎么玩，从买到现在他都一直在我的床上枕头旁边，只有晚上睡觉的时候才抱它入怀一起进入梦乡了……这个小牛牛实在很小，但是不知道为什么会觉得抱它很舒服，而且还有点安全感，呵呵，可能是布料比较舒服吧，应该是棉布的。对这个小牛的回忆就是它奶奶唯一买给我的小东西，虽然不是自己第一个拥有的小娃娃，但是总觉得它能够陪伴自己这么多年还一直是当初买它的样子，一点也没变，很难得了，这个小牛牛放在洗衣机里就会洗得满干净的了，我大概是每年洗一次吧，从来没觉得它过。 一个人的享用☆°°∴°前言 其实还不是很满意这个题目吧，但是自己开始动笔写了，就是个好的开始吧。很喜欢张先娴的《一个人的月亮》，是那是对自己一个人生活的享受，所以自己也想尝试来写写看，虽然自己没有什么可炫耀的，但是至少是对自己的一点小小的看法或者是总结了。
从小到大，自己好象并没有非常深刻的东西留念着，偶尔翻开过去的一些什么，都是很惊讶的感觉，原来自己还有这个呢！如果可以坚持下去写，那么自己可能还会翻出一些意想不到的小东西吧。我不是个讲究的人也不是一个会生活的人，什么都弄的乱七八糟的，虽然很痛恨，但是总是没有改过，因为现在还没有数码相机，所以不能搭配图片来说明了，而自己用电脑画画的水平更是汗，所以都放弃了，希望将来某一天可以弥补上了。
最后在鼓励一下自己，希望可以坚持下去，就当是对自己的考验跟挑战了~~罗里八嗦的像个老太太…… 8/30/2005 ~~~~~表姐今天结婚了，穿着漂亮的白色婚纱，像百合般才纯净又惊眼~~不知道为什么当自己还一直在孩子梦里不肯醒来的时候，身边的一个又一个都结婚了，甚至今天看到小孩子都给抱出来了，那种吃惊的感觉不知道怎么表达了。也许是因为刚刚走出校园不久的缘故，还不能够脱去那稚气，所以一直拒绝自己长大，现在仔细想想会觉得好好笑，也许现在的担心都是很无聊的，因为我不可以拒绝，因为很多事都是水到渠成的，不用刻意的想很多，也不用刻意的逃避什么！ 今天看到表姐漂亮而又幸福的模样，心里也有点冲动，原来多一个人陪伴也是不错的感觉，特别是看到他们交换戒指跟亲吻的时候心里满满的洋溢着都是感动~~ 其实自己很想不在这里继续无聊下去，想要换一个环境好好的重新开始崭新的生活，但是自己也很清楚只一切都只是梦一梦而已，因为缺乏勇气，现在也终于明白了很多人的无奈跟放弃，原来这一切都来得这么的自然而又无可奈何~~其实有再一次的选择，自己还会是现在的样子~~一种无聊又无聊的生活。想到了haohao jj昨天很多的话，其实自己没有必要一味的苦苦挣扎，选择快乐的生活也许不那么困难吧？忘记该要忘记的人，选择面对这个有些无奈的现实这一切也就足够了~~ 也渐渐明白了，不同的人生阶段需要付出不同程度的代价，无论这代价是什么自己都没有选择的余地都要默默的承受~~想要独自承担一个人的冲动也许该要放弃了，不喜欢自己这种很游离的状态，就好象世界末日的感觉，没有任何的情感表达，只是微笑着一张很虚伪的脸，不明白什么是痛苦什么是快乐~~只想一种很不在乎任何的情感控制着，如果将来再回过头看到，希望是感觉很好笑的~~也许现在喜欢一个人的日子是因为不想为别人付出更多，不想自己很辛苦的做很多事，虽然是逃避的想法，但是也只能这么做吧，排斥的情绪不知道什么时候消失，选择这样的一种生活是种无奈跟无聊~~ 也许再过一年，自己就真的长大了吧，今天舅妈还说我看着比以前大方很多了，不那么害羞，在陌生人面前其实更容易微笑吧，因为没有压力跟责任~~一想到责任内心就好沉重，20几岁的青春渗透着很多的复杂心绪~~ 8/15/2005 ～～如果可以忘记～～～ 如果可以消除记忆的话，我可能会选择忘记在tennis的那段日子……曾经是那么的喜欢那里，因为有很多喜欢网球的朋友，可以一起讨论一起水一起开心一起分担，刚开始的时候人虽然少的可怜，但是总是有那么一群可爱的朋友一起，没有争吵，日子过得是那么的悠哉悠哉……初到那里，ＴＴ给了自己很多鼓励，老大也关心，再过一段日子，又结识了很多很多朋友，还是融合的氛围。
如果没有因为ＪＣ而争吵，日子依然可以很快乐的继续，但是出现之后，心里矛盾很久很久，不知道这一切的发生究竟是因为什么，究竟是谁的对错，现在看来一切都已经不再重要了，因为要去的总要过去了，本来以为自己可以忘记可以释怀可以忘记可以当做过眼云烟，但是不知道为什么现在去那里反而是有些痛，虽然只是去混蛋跟ＧＧ那里，因为还有haohao ,jide ,loin ,蔚然 , inmood ,什么什么,jerry……因为舍不得姐妹们，因为还有因为他们都爱着同一个混蛋而不能够彻底的抛开那里，但是现在每去一次心里都会有些难以言明的痛苦，不知道是因为什么，其实有一段时间自己可以很开心的面对了，但是到现在却是这种情绪，让自己很不能够理解，为什么还是不能够过去呢……因为人事今非了吗？到底是什么让自己如此的难以面对呢？
因为没有假设，所以一切都是真实的，本来自己可以不用那么的计较，但是想到了去年的９月跟那么多可爱的朋友一起看球，还有那么和蔼可亲的阿米ＧＧ，今年都不知道能不能克服这种心理再去了，似乎有些恐惧的情绪了……也许逃避是个不错的选择吧～～～因为不能够完全的放弃，所以自己只能够在夹缝中苦苦的挣扎着，虽然有些心痛，但是还是要选择忘记，只是不能够回去的，朝前看了，不知道以后会怎么样？如果对虚拟的网络投入真实的情感是很痛苦的事，为什么自己还是不能够放手呢？也许生活就是如此吧～～没有选择，只成承受…… 8/14/2005 喜欢harry的日子 好久没有写新的日志了，今天却为了harry来到这里记录此刻的心情，其实去年也有看莱卡，但是却对harry印象不是那么的深刻，不知道为什么自己总是喜欢老男人，好象成了一条不成文的规定，让我很是郁闷，为什么就摆脱不了呢
 开始只是喜欢这个人而已，并不知道他的名字，终于看了几次的选秀每次的重复，终于记住了，很是不容易，也记得小春说过他之前有女生同学也很喜欢harry，说年轻的女孩子都喜欢这种成功人士，的确harry 是个很成功的人，而且长相身材都不错，看了几次节目之后，开始HC起来，很BS自己，但是却也有些无奈，喜欢上一个人也是没办法的~~因为很清楚自己的个性，可以很快的喜欢上一个又可以很快的忘记一个，这点对自己是很有信心的，因为这种很BT的性格也让自己郁闷死，因为虽然来的快去的也快却让自己不敢太过相信感情了……
这两天总是在harry的论坛上泡着，虽然很多粉丝都是HC的，但是大部分还都是理智的，很多粉丝都亲眼看过他，跟他合影要签名，他都是非常有风度的合作，虽然也知道这只是表面，但是就是沉迷，如果可以不那么容易的就喜欢上一个人，也许烦恼就会少得多，因为喜欢的人太多，顾及的也太多，让自己觉得很累，好久都没去刘墉的论坛了，也觉难过，但是自己还是无能为力的。
继续回到harry这里，有些跑题了，其实除了莱卡在别处很少看到harry的身影了，以前他在MTV任职，现在开拓环球的大陆市场，也许有天他就很少露面了，而自己也多半就会忘记他的存在了，但是不可否认现阶段自己对他迷恋是相当深刻的，一把年纪还HC，真是有够恶心的·￥%
现在回想起来，自己其实喜欢的人差不多都是一个类型的，看起来满有风度、责任感的、是个男人而不是男孩子的感觉，皮肤最好也不要白，不然太小白脸的感觉了，想到了以前，自己居然没喜欢过一个皮肤白的男性，这也许是一成不变的规律了~~~BT的心理继续着，对harry的迷恋不知道是不是随着28天之后莱卡的结束也冷却了，我想自己还不会痴迷到对一个没有任何消息的人能够持续很久的喜欢呢…………不得不承认harry在很多方面都是个很优秀的男人，也许自己太过传统的心理很喜欢那些强势的男性吧……虽然现在有很多人也攻击harry，但是不管别人怎么说，自己还是觉得harry是个很不错的男性…… 7/25/2005 上班的日子 上班的日子有一段了，今天才开始正式有了事情做，但是也是很琐碎的，还有一年的考察时间，感觉有些说不清楚，因为马GG告诉我，要小心点要考虑周全点，表面上看着都很好，这话心里也知道，但是从他口中说出让我感觉好紧张，知道他是好心提醒，但是却知道给自己有了很大压力，调查报告还没写，日子过得还是无聊，不知道要做什么，不知道自己想要追求什么~~
 原来理想就是在现实里一点点的消灭了，最后什么都剩不下了~~~~~~如果说以前心里的那点点的所谓追求，在今天看来就什么都没有了 。悲哀就是在无声无息里产生了，再也振作不起来，再以看不到什么了 今天发了这近20天的工资，有600块，拿到手里感觉好悲哀，什么都没做，只是无聊的看书聊天，就混了这么几天拿到了这么多钱，一想到那些过着很艰苦日子的人，心里就好难过，为什么这个社会这么的不公平，当然比这更不公平的还有更多更多，只是在自己身上这一点点的，让我更没有任何快乐的心情去面对所谓的工作了，而现实的残酷也让自己更没了乐观的心态跟快乐的心情。如果说有一天自己也变得很势利很龌龊，似乎怨恨不了任何人，只是自己的生活就是如此的悲哀了。
今天很感谢马GG，他教我很多东西，可能是因为年纪相差不多的缘故吧，对于明天，如果还有一颗善良的心，希望可以继续保持~~~~~~现在会觉得那些热爱生活的言语好虚伪 7/2/2005 如何忘记悲伤 好久没在这里写下文字了,可能还是不习惯吧,也是因为自己还没有习惯吧,也许在本子上写些东西更适合自己.有些事情也许忘记是最好的选择.
很多时候自己都会觉得忘记一个人会很容易,因为觉得在自己目前为止的生命里,还没有哪个谁可以让自己无法忘怀,而这种心情好象也是自己最有信心的了,有些讽刺的感觉了,朋友有些时候变的承重了,而有时候却很重要,而这个尺度自己把握不好,因为自己很笨很笨,想要变得更聪明是件很困难的事了.因为自己很笨,所以更容易受到伤害吧,好似是被别人玩弄于骨掌中的感觉了,而有时候更是笨得连被人玩弄伤害都不知道,不知道这是不是更加悲哀的呢?不想想很多,但是当自己后知后觉到一些事情的时候,那种恍然明白的感觉仿佛更是伤害大得让自己痛苦.虽然说时间可以治愈可以忘记这一切,但是现在还是感觉好难过好悲伤,为什么自己总是那么的笨,笨到无药可救的地步^^^^^^我会忘记那些不愉快,忘记很多很多 5/28/2005 智齿记录从上个礼拜日开始,牙齿有些疼痛了,是前兆,这个礼拜一开始,就开始了智齿的生活了,礼拜二的时候最痛,痛到发烧,张嘴喝水都痛,礼拜三不发烧了,吃了点阿莫西林感觉还好了,但是礼拜四和礼拜五的夜里都给疼醒了,在凌晨的1点跟4点从床上爬起来去吃药,那感觉还真是要命呢! 今天感觉一般了,还是肿着的,不知道哪天才可以消肿呢!而且还没有长出来的迹象,还是有段艰难日子来熬了. 长智齿要多喝水,不吃上火的食物,比如辣的,肌肉之类的,最好喝白粥.吃消立散,阿莫西林,份必得都是管用的,如果这些都不管用,最好去医院看医生了.还有写偏方,比如喝白酒麻醉一下,把花椒敷在痛的地方. 也许长智齿是很麻烦的事,但是我们老的时候这些牙齿的作用还是满大的哦! 谈论遇见了你错过了你日子有些无聊的过着，也不知道这样的心情究竟会持续有多久。现在终于知道了什么叫做无病呻吟，什么叫做无聊。而这样的日子可能还会过上一段时间，因为没有工作，而学业也不想。 本来以为自己是个很乐观的人，却发现原来自己是那么的懦弱与胆怯，很多事情都是逃避的，因为不勇敢，所以失去很多很多，但是这不是后悔就可以解释的了的，原来自己真的是一无是处，什么都做不来的，不会怨恨什么，也不会努力什么，人生就是如此的无聊的一天又一天的过着，没有任何想法任何的梦想。然而有的那么一点点的所谓的梦想也都因为自己的性格而一切都烟消云散了的。
5/21/2005 为什么？有些恨你，不知道为什么，也许因为爱你，所以更恨你 昨日过去了的，是对你的深深的眷恋 往后的日子里对你，则是深深的恨意 从未想要跟你有过什么，只是带着一颗属于自己的心情来看待你 只是没有机会可以选择，所以请好好爱自己，一切都会成为过去了，为什么在这时候对你有了莫名的情素，虽然恨你却更恨自己 为什么这时候遇见了你，为什么摆脱了不你，想要一个人静静的面对，然而心却很痛很痛，从明天开始忘记你吧 5/20/2005 流星…………该写些什么呢？也许喜欢上一个不该喜欢上的人的感受就是如此吧！莫名其妙的有些伤感，知道只有远离他才是唯一能够让自己忘记他的最好办法。不得不承认自己过为的敏感了，很多时候都明白放弃很艰难，但是在最为适当的时候放弃是对自己伤害最小的。 深深吸一口气，过去了的，远离了的他，渐渐的模糊了，但是还有这一个多月的日子里，度过就好了，没什么可遗憾跟失落的了，忍受一下下，选择自己的原来的生活轨迹里去了…… 为什么在这最后的日子里偏偏要经受这样的一种经历呢！如果彻底的消失了的那种情素，该会是多么幸福呢！ 5/17/2005 缘分一直都不相信缘分的,因为觉得那是不着边际的.可是现在面对如此的状况,自己有些怀疑了,难道真的存在缘分吗?为什么一次又一次的惊喜的"邂逅"呢?自己无法解释清楚,然而更可惜的则是这一切对自己来说不是什么好的享受,而是更多的无奈与悲苦的感觉.还是因为那错误的相遇!从开始到最后都注定是个错误的决定,一切都彰显得如此的苍白无力.也想到了这一切都是自己的无理的一相情愿而已,因为除了对自己有影响之外,没有任何的对其他人产生任何的不适.是该夸奖一下自己吗? 慢慢走过荒芜的沙漠,却也没有任何的绿色,这就注定了命运是如此的结局了 抬头看天上的星星 闪烁的仿佛如泪光的晶莹 爬在窗边上 心里慢慢的低沉,一点一点的 跌到莫不可深测的深渊 然后再慢慢的爬起,一直到站立 在心情最为无聊与无奈的时候 写下自己的小小悲哀 然后在某一天回头看来 却是无病呻吟的体现了 喜欢以前的无忧无虑的日子 简单而有又快乐 傻傻的也无妨,因为是真实的 而现在或者将来都不知道自己将要面对怎样的生活了 也对于许未知的充满得更多的则是恐惧与逃避 勇敢不起来 当缘分来临时候,是种幸福,这是这缘分是无奈与无果的,就让自己产生了很大的悲哀了,难过之后也许会想通了,只是时间在哪天才能够来临呢?那一天是不是有些遥远呢?
一棵开花的树如何让你遇见我 在我最美丽的时刻 为这 我已在佛前求了五百年 求佛让我们结一段尘缘 佛于是把我花做一棵树 长在你必经的路旁 阳光下 慎重地开满了花 朵朵都是我前世的盼望 当你走过 请你细听 那颤抖的叶 是我等待的热情 而当你终于无视的走过 在你身后落了一地的 朋友啊 那不是花瓣 那是我凋零的心 如何让我遇见你不知道该如何遇见了你?因为不想相信这是种缘分,但是却是如此真实的发生了,也许只是自己心里的幻想而已,却又如何让我面对这些意外的发生的一切呢?从哪天开始了呢?记忆里已经没有封存了,留在脑海里的只是一次又一次的偶然相遇,让我觉得不可思议而又意外惊喜. 也许这一切都是自己的无聊的想法而已,但是却有些喜欢而又害怕这样的心情,因为有种情素不会有任何的结果任何的发展,因为错了时间错了地点也错了的出现了你.有天很想告诉自己其实这一切都只是小女孩子的心理,但是现在还无法做到,因为自己还没成熟还没长大还没有经历真正的社会人生.昨天晚上有些恐惧,害怕的想哭泣,但是却忍住了,很多事情的发生都不是自己所能够预见的,不管怎么样都必须面对而已,连选择逃避的权利都没有了.因为人生就是如此的残酷,只是这真正的残酷自己还没有经历而已,只是单纯的想想就很害怕了!你曾经告诉过我现实不简单,不要想象的一切都很单纯,这个忠告让我经常都有些余悸在心头. 从昨天到现在,不停的雨连绵不决,坐在家了,心不知道飘到哪里去了?你来也匆匆的身影不知道何时能够从我的心里消失,今天,明天还是将来的某一天的遥远的日子里呢?不去想象不去猜测了,因为心力憔悴了,被更多的事情而烦恼着,只是夜晚的临睡之前,总会闪现你的身影,甚至有时的梦里也出现你,然而都是"噩梦",嘻嘻,有些"可怕"的感觉了!
5/10/2005 从何时开始长大今天的天气有些糟糕,是我不喜欢的小雨的阴天,心情也入天空一般的压抑着.从什么时候开始要为自己的人生而忙碌奔波了呢?许多许多的东西是自己不能够忍受与忍耐的,因为自己在乎也因为自己不在乎吧?!小时候总是盼望着长大,因为觉得会有更多的自由,不用再受爸妈的管束了,现在才发现原来自己真的很想做童话里那个永远也长不大的小女孩.因为不会有烦恼,不会有生活所迫的悲凉.有时候会乐观的告诉自己,没有太多的要求,只要有个小小地方可以容纳自己就足够了,现在发现连这个小小的地方都找寻不到. 是因为自己太过没用了吧?从小到大,都不会做得让别人放心,自己更是没有满意过,小时候粗心马虎,长大了还是一点都没有改变,时间变化的太快,自己跟不上脚步,跑啊跑啊的,还是差好远!要放弃了吗?不知道!也许面临一些选择逃避是解决不了问题的,现在都没有力气告诉自己要打起精神来了,因为感觉好累好累,不是身体的劳累,而是心力憔悴了. 人说当自己过分沉迷于过去的回忆里的时候就是证明自己已经老了,我不知道自己这样一个所谓的年轻的时节,心态为何如此的不堪,一切的悲哀都是自己一个人造成的,没人可以帮得了,一切的将来的结局都是自己要去争取和追求的,可惜这一切什么都没有了!有时候会想自己的出生是不是个错误,为什么很多事情总是羡慕别人,而自己总是做不好呢?想要用力的打自己的头,却知道这么做什么也挽救不了.当自己感觉眼前一片都是灰暗的时候,人生也许真的很悲哀了,从那时起,自己一个人的时候就会悲哀的想:这一辈子究竟该如何度过?没有人陪伴的一个人孤独的走过吗?甚至连养活自己的气力都没有,蛀虫的结局又是什么呢? 教会自己什么呢?难道只是混沌的想要从这个世界上消失吗?被人抛弃可以很快的又好起来,而对自己的一切都没有任何的目标与要求,又该如何呢?长大又会是多久以后的事情了呢? 5/9/2005 面朝大海，春暖花开从明天起,做一个幸福的人 喂马,劈柴,周游世界 从明天起,关心粮食和蔬菜 我有一所房子,面朝大海,春暖花开 从明天起,和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 被每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海,春暖化开 5/2/2005 原来你也在这里
遇见了你错过了你日子有些无聊的过着，也不知道这样的心情究竟会持续有多久。现在终于知道了什么叫做无病呻吟，什么叫做无聊。而这样的日子可能还会过上一段时间，因为没有工作，而学业也不想。 本来以为自己是个很乐观的人，却发现原来自己是那么的懦弱与胆怯，很多事情都是逃避的，因为不勇敢，所以失去很多很多，但是这不是后悔就可以解释的了的，原来自己真的是一无是处，什么都做不来的，不会怨恨什么，也不会努力什么，人生就是如此的无聊的一天又一天的过着，没有任何想法任何的梦想。然而有的那么一点点的所谓的梦想也都因为自己的性格而一切都烟消云散了的。 人家说当一个人活在回忆里的时候，他就是老了，这应该是指心态的老年化吧！
宁愿选择放手不留恋时间没有等我.是你,忘了带我走.我左手过目不忘的萤火,右手里是十年一个漫长的打坐. |
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
